| Музыка навеяла |
[Jun. 30th, 2006|12:45 pm] |
Образ в мозгу плохослышащего охуевшего киноведа: фильм "Шерстяной барабан".
Образ в мозгу не сильно трезвого киноведа, сильно невзлюбившего фильм А.Балабанова "Мне не больно": Жестяной Балабан. |
|
|
| А теперь капельку говна, пожалуйста |
[Jun. 30th, 2006|12:30 pm] |
|
Вчера посетило почти физическое чувство жажды по качественному голливудскому продукту. Привычка, видать. Смотришь-смотришь на ММКФ всяческий артхаус - отборный и не очень, - а потом плюнешь и пойдешь на "Спроси у пыли". Как-то, знаете, захотелось старой доброй кока-колы после всех этих экзотических чаев. Хотя они, безусловно, лучше и полезнее. А получив свою дозу говнеца, можно со свежими силами и дальше редкости смотреть. |
|
|
| Квартирный вопрос |
[Jun. 30th, 2006|12:10 pm] |
Заплатив 9 тысяч рублей по счетам за квартиру за несколько месяцев, испытываешь нереальное облегчение. Как после сдачи наконец текста с десять раз просроченным дедлайном. Вопрос друзьям-психологам: тока у меня такая фобия на тему своевременной оплаты (хотя у меня банк прямо в доме находится), или нет? Судя по количеству народа в кассе, большинство как раз очень любит туда ходить по поводу и без.
По этому поводу вспомнился старый анекдот: Богема - это люди, у которых плата за квартиру каждый раз проходит по статье "непредвиденные расходы".
Осталось еще за воду и за телефон заплатить. Через полгода, может, сподоблюсь и опять получу удовольствие от выполненного долга. |
|
|
| Курьерское |
[Jun. 29th, 2006|04:54 pm] |
Курьеры - самые удивительные люди. Из Ашета однажды заезжала к нам домой страшная женщина в годах, просила сначала водички попить, потом принялась рассказывать про чудеса, которые творят с людьми ортопедические кровати и про то, как она каждый день после работы ездит на мебельную выставку, где разрешается часок-другой бесплатно полежать на этих самых кроватях чтобы прочувствовать эффект. Дала проспект рекламный - причем не соблазняла на покупку, что было бы логично, а советовала от души тоже съездить полежать. "Вам понравится, вы будете ездить туда постоянно!". Провела у нас минут сорок, насилу выгнали.
Или вот сижу на работе, звонит снизу курьер, я ему говорю: щас спущусь к вам, как мне вас узнать? Он, гордо так: "Я в к-к-косухе и с п-п-пакетом". Ну, говорю, я узнаю тебя из тысячи. Действительно, стоит такой доходяга - и косуха при нем и пакет.
А был еще мальчик - устроился к нам курьером подработать. День продержался. Разговорчивый был 15-летний подросток из кулинарного техникума. Я, говорит, все умею готовить. Синяков ему: "Ух ты, а солянку можешь?" Он: "фи, да что солянка! я там такие блюда готовил!" Синяков: "ну какие, из мясных, например?" Курьер, застенчиво: "из мяса я не готовил". Синяков, не теряя надежды: "Ну, а из рыбных?" Тот: "из рыбных тоже..." Синяков: "так что ты блин готовил тогда?" Мальчег: "Десерты там разные". - "Какие? - "Салаты, щас не помню как называются". |
|
|
| Вы жверюкасы, господа |
[Jun. 29th, 2006|02:39 pm] |
А хорошо все-таки смотреть фильмы на оригинальном языке да с субтитрами - много нового узнаешь. Например, что в литовском языке нет своего слова книга - она у них и есть книга. Еще есть очаровательные выражения типа "жверюкас" ("зверь"), "категорюшка" (кажется, "абсолютно", "категорично") и, если мы с Вадькой оба не ослышались, аналог нашего "языка" - "говнажувес"!
А чешский какой замечательный: "Мило дитя, уважь нам чаю". Ну? |
|
|
| Иногда и я шагаю по Москве |
[Jun. 22nd, 2006|05:26 pm] |
|
Утренний поход за аккредитацией на фестиваль внезапно превратился в праздник и выходной. Все потому что какие-то заразы удумали ремонтировать выход с "Арбатской" и пришлось до "Октября" пиздовать со "Смоленской". Ничего романтичного и радостного в этом маршруте нет, а время рабочее уходит. А раз уж его все равно ушло больше, чем планировалось, лишние час-два ничего не меняли и пришлось вознаградить себя прогулкой по дворикам до Тверской с заходами в магазины "Мир виски" и книжный, сидением в скверике и на веранде отличного ресторанчика на задворках Литинститута. А пока там мидии со шпинатом, виски-вода да торт слоеный с вишней, глядишь, уже время зайти на Дмитровку за гонораром. Гуляем по Дмитровке (а она реально Большая). Так и день проходит потихоньку - среди простых человеческих удовольствий, среди которых сидение либо в душном, либо в агрессивно кондиционируемом сарае на Соколе не значится. Ну сейчас-то я здесь, конечно, но воспоминания о не зря проведенном дне греют меня даже под злым ветром нашего древнего кондиционера. |
|
|
| Москва моя |
[Jun. 21st, 2006|12:25 pm] |
Наблюдала в метро человека в шортах (щас все в шортах, но он особенный), у которого на ноге (на внешней стороне икры) - мощная татуировка в виде герба Москвы. Святой Георгий, убивающий дракона, разместился среди волос и при ходьбе поигрывает копьем. Что за люди наносят на тело такие картины?
Варианты:
а) работники мэрии по указу Лужкова (используют в качестве пропуска в помещение, или просто как знак лояльности или для идентификации при опознании тела. Я слыхала, у сотрудников SS были с подобной целью соответствующие двухбуквенные татуировки - правда подмышкой - в месте, которое, как выяснилось опытным путем, меньше всего страдает во время внезапной насильственной смерти, сопровождающейся любым количеством телесных повреждений.
б) это новая прописка. Паспорт легче потерять, чем ногу все-таки; Легко предъявить докопавшемуся милиционеру, просто задрав штанину. Конечно, в этой области требуются некоторые доработки - набить себе просто фиолетового Георгия может всякий. Голографическое изображение будет, безусловно, надежней. Теперь в каждом городе будут свои татуировки, граждан станет легче отличать друг от друга, по ногам можно будет изучать географию и геральдику. На вопрос "А вы откуда?", человек будет закатывать штанину и гордо демонстрировать загадочный герб, допустим, со свиньей и прялкой в обрамлении дубовых веточек. И ответит любопытствующему: "А вы угадайте". "Свиньинск? Дубопряльск?" - "А вот и нет - Дубосвинск, бывшая деревня Прялково". В такие игры приятно играть в поездах дальнего следования или на пляже, где собирается самая разная публика. |
|
|
| Горький хлеб переводчика и уроды из АФС |
[Jun. 20th, 2006|04:45 pm] |
Никогда не связывайтесь с издательским домом "Ашет-Филипаки-Шкулев", а те, кто уже связался, знайте, где работаете.
Четыре месяца назад срань господня под названием редакция журнала Maxim в лице главреда и редакционного директора заказала мне срочный перевод инструкции к идиотской, но навороченной компьютерной игре. Которая должна была стать (и стала) главным номером увеселительной программы ежегодной вечеринки журнала, что проводилась помпезно в Экспоцентре, в павильоне дорогущих коллекционных - или каких там - автомобилей.
Селебрити-телки на возведенном в центре помещения боксерском ринге резались в комп.игру, и это дело транслировалось на повсеместно установленных гигантских экранах.
За перевод обещано было доллар строчка (четыре месяца назад), делался он ударно за одну ночь и составил 700 строк.
Эти твари не заплатили ни хера и через месяц, ни через два. Сегодня выдали - охуеть - 100 долларов, из которых, за вычетом налогов, осталось две неубедительные тысячи рублей. Побегав по этажам в целью выяснить, что за хуйня, узнала, что "остальное" (а по их подсчетам остального всего 200 баксов) должен заплатить пиар-отдел, который платить отказывается, поскольку не он текст заказывал.
И че после этого прикажете думать об этом глянцевом рае? |
|
|
| Смеемся вместе |
[Jun. 20th, 2006|01:10 pm] |
Вот я третьего дня смотрела по CNN комедийное шоу Джона Стюарта, по поводу которого вчера имела эмоциональную беседу с Л, который говорил, что я ничего не понимаю в продвинутом телевидении. Хотелось бы узнать, что думают по этому поводу остальные, особенно проживающие в Америке граждане.
Короче говоря, речь шла о триумфальном уничтожении очередного иракского лидера и Стюарт всячески подтрунивал над американскими военными, американскими средствами массовой информации и общественным ханжеством, которое не может допустить показа по телевизору даже гробов убиенных в Ираке американских солдат, но с людоедской радостью приветствует демонстрацию фотографий мертвого изуродованного иракского человека.
Похвальны интенции Стюарта, что и говорить, но при этом на задник студийной декорации в течение всего сюжета проецируется то самое мертвое заплывшее лицо размером три на два метра и публика за кадром заливисто ржет.
Высмеивая двойные стандарты отечественной гуманности, ведущий шоу делает то же самое, что и объекты его насмешек. |
|
|
| Арифметика+хирургия |
[Jun. 20th, 2006|01:06 pm] |
|
Задача: если за последние полгода четверо из шести наших сотрудников переломали себе левые конечности (две руки, две ноги), сколько осталось ждать телесных повреждений нам с Синяковым? (тьфу-тьфу). |
|
|
| Хочется |
[Jun. 19th, 2006|05:08 pm] |
Хочется
сходить на выставку китайских терракотовых воинов в Исторический музей, но пассионарности не хватает. Вот если бы кто взял за руку да отвел |
|
|
| "Никогда ничего не подписывайте!" |
[Jun. 19th, 2006|02:56 pm] |
так говорил Панин в лунгинской "Свадьбе", откуда, помимо этой фразы (которой можно и должно руководствоваться в жизни - проверено), мы с Бобром иногда запеваем на рабочем месте грандиозный романс "Останься" ("Останься, во имя будущего счастья я прошу-у-у"). По поводу "ничего не подписывать" в пятницу у меня был страшный опыт. День рождения ребенка - 14 лет - был отмечен трехчасовым пребыванием в отделении милиции. Милицианеры загребли парня в 10 вечера во дворе, по сингалу некоей бабушки, которой толпа человек в 30 мешала смотреть вечерний сериал. Толпа довольно смешанная, во дворе обретающаяся постоянно, из которой Федя знал не сильно многих и на день рождения специально не звал. Подъехавший наряд, опросив всех, выбрал одного - в честь праздника, наверное (или рассчитывая, что родители уже бухие и щас приедут денег дадут). Ребенок в шоке, я в шоке, мои родители в шоке, все сидим-стоим перед участковым лейтенантом в ментовке, а тот пишет протокол и пишет - не отвечая на вопросы - или отвечая так нрзб., что приходится к нему нагибаться и переспрашивать. Итак, этот красавец (лейтенант) накарабял на бланке голословное утверждение, что ребенок был пьян (статья 20.20) - не проведя никакой медицинской экспертизы и указал время задержания 23.45 (в то время как реально это было около 22.00 - что имеет принципиальное значение в свете последних законов о невозможности пребывания детей на улице после 10 вечера) - и где-то около полпервого ночи закончив свою писанину, предложил нам все это дело подписать. Услышав отказ, страшно удивился, и принялся настаивать. Услышав еще раз, страшно напрягся, отпустить ребенка спать отказался и сообщил, что мы, мол, можем отваливать, а он, пока не подпишет, здесь побудет. Когда мы сказали, что мы забираем ребенка и уходим, сказал: подождите минуточку и удалился на полчаса. Потом еще что-то пописал, а потом решил позвонить начальству домой (в час ночи), которое доходчиво объяснило ему, что сделать он с нами, бедняга, ничего не может и вынужден отпустить. На следующее утро мы былы обязаны явиться к инспектору по делам несовершеннолетних для постановки - или непостановки ребенка на учет. Тут уж выступил мой папа, как старый юрист, и инспектор потом долго извинялась за некомпетентность своих сотрудников.
А день рождения был-таки испорчен. |
|
|
| А мы -таки дошли до точки! |
[Jun. 16th, 2006|06:22 pm] |
Коллега Синяков, танцующий в два ночи с фонарным столбом заместо шеста - причем столб находится не на улице, а под гостеприимной крышей страшного заведения "Кукушка" на Белорусском вокзале - это я доложу вам, зрелище. Он в темных очках (классический дизайн, 50 р.), он трагически вздымает руки (и ноги), застывает в различных картинных позах, потом делает проход по пустому залу и громко взывает: "это Укупник? или Кузьмин? Сделайте погромче эту божественную музыку!" Страшного в этом эклектично оформленном месте (тут тебе помимо фонарей и пластиковых деревьев и занавески в яркий треугольничек и лепнинка, и паровоз старинный в углу, и садовый гном на барной стойке; тут ярко-желтые железные стулья вокзального зала ожидания и золото, плюс потолок метров 20 высотой) - короче очень уютно - так вот, подспудно копошилась мысль - страшно тут, а почему, не понятно. Выяснилось почему вдруг, когда Синяков хотел по дереву постучать. Нет в "Кукушке" ни одной деревянной поверхности, ни даже ДСП какого, одна мертвечина. Ну, ладно, есть дерево - дверь в туалете (5 р., муж-жен в одном флаконе, насрано, мыла нет). Так эта дверь проломлена почти насквозь. Видно кто-то так хотел по дереву постучать и так долго искал его, что когда дорвался наконец, очень обрадовался. Возможны, конечно, более прозаичные варианты типа диареи (чем и засранность можно объяснить), но хочется верить в прекрасное.
Забыла, что написала сабджект про точку - так это мы в "Кукушку" попали после премьеры страшного, богомерзкого фильма "Точка", про который в свой черед.
А ехали туда с шикарным водителем желтого такси, ебнутым фанатом Паоло Коэльо, с которым (с водителем) Синяков непринужденно беседовал о проститутках (навеяно "Точкой"). Мужчина восточной неуловимой национальности сказал, что о проблеме проституток надо Коэльо почитать, потому что там "все корни" изложены. А потом вдруг остановил тачку посреди дороги, включил свет и обратил всеобщее внимание (присутствовали я, коллега С, Л.М.) на рукописный плакатик на приборной доске, в коротом говорилось, что не выходя из машины вы можете узнать свою судьбу у этого самого водителя, который есть профессиональный гадатель и предсказатель. Синяков недопитую бутылку водки даже выронил, потом легкомысленно махнул рукой предсказателю, заявил, что ничего, она выветривается и мол, поехали уже в "Кукушку". Тот не нашелся что ответить и довез-таки. |
|
|
| COMBIEN TU M'AIMES? |
[Jun. 14th, 2006|06:21 pm] |
Цитаты из последнего Блие:
"Шлюха дома - это удобно. Можно трахать ее когда захочешь" (человеку, который собрался жениться на проститутке)
"Во Франции позволяется трогать задницы. Или не надо жить во Франции"
"Вы собрались спать в семь часов?" - "У нас много нерастраченной нежности". |
|
|
| Несуразно |
[Jun. 9th, 2006|01:45 pm] |
Фук, как говорят в этой прекрасной стране. Отпрашиваешься с работы, чтобы успеть на сеанс 18.00, бежишь опаздываешь, Таганская закрыта на выход, ломишься с толпой через Марксистскую, в кассе мужик полчаса пытает администратора, будет ли оригинальный звук загашен "гнусавым голосом" и узнав, что будет, разочарованно объясняет, что изучает английский (наивный, думаю, хочет выучить английский по ирландским фильмам). Заходишь в зал, там рожа Глисона во весь экран, красота, чего еще надо. Голос, который переводит, хоть и не гнусав, выдает в своей обладательнице выпускницу двух классов церковно-приходской школы. Через полчаса при всем своем сверхдоброжелательном настрое начинаешь тихо охуевать от происходящего на экране: в полудворовую команду по соккеру приходит тренер-Глисон и выводит ее в полуфинал чемпионата. Собственно, это все. Тренировка, игра, пьянка, пьянка, тренировка, игра - все при заметном отсутствии режиссуры. Называется "Жеребцы". Но там хотя бы аутентичные хари и поведение и какая-никакая атмосфера. Второй фильм (Short Order) душный павильонный ужас с претензией на абсурдистский мюзикл, куда каким-то диким ветром занесло Джона Херта с Ванессой Рэдгрейв. Рассуждения типа "Если еда это жизнь, то и плата за еду должна быть соответственной - посетитель должен расплачиваться частью своего тела".
Видать, государственная политика безудержной поддержки национального кинематографа перестает себя оправдывать: Шериданы и Джорданы с Бурманами не родятся поминутно, и два хуевых ирландских фильма подряд могут стать правилом.
Леня: я впервые в жизни ушел с ирландского фильма.
На выходе лежат рекламные проспекты: "Посетите Изумрудный остров". Там написано: очень часто за поворотом дороги вы можете внезапно встретить овцу. Или: в Ирландии всегда есть чем заняться. Например, рыбалкой. Или морской рыбалкой. |
|
|
| Here I am |
[Jun. 8th, 2006|12:46 pm] |
|
Ну вот и я тута. Так, проверка связи |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
naming_no_names's journal